Tintin peut-il nous sauver de la crise ?

Non ! Réponse un peu catégorique certes mais la situation s’y prête. La crise ? qu’est-ce que c’est ? Eh bien je vais vous le dire : c’est la merde. C’est entendre tous les dimanches  De La Villardière nous présenter un nouveau quartier où la prostitution est à la mode, s’offusquer pendant 2 heures tous les jours du comportement inqualifiable de Dr StraussKahn et passer au moins autant de temps à en parler autour d’une bonne bière (la consommation d’alcool est dangereuse pour la santé). Le tout sur un bon fond de drames sociaux et financiers. Révolution politique chez les arabes et polémique raciste chez les auvergnats, notre poste de télévision n’a jamais été aussi intéressant.

Prenons le mien par exemple, source hypothétique puisqu’il n’existe pas (c’est un choix de vie). Toujours est-il que s'il existait, ce dernier resterait bloqué sur ARTE, voguerait de temps à autre sur France2 mais sans jamais s’y perdre… Bon vous me direz que n’ayant pas de poste de télé il m’est plus simple de ne pas tomber dans le gigantesque panneau de la consommation télévisuelle… Je vous entends et vous comprends… et Steven Spielberg aussi apparemment.

Eric Besson peut-il se reconvertir dans le football ?

NON. Non, non, non et non. Le football français souffre déjà assez de son image comme ça pour remuer le couteau dans la plaie. Coluche avait dit qu’il arrêterait de faire de la politique le jour où les hommes politiques arrêteraient de le faire rire. Aujourd’hui, David Douillet est ministre des Sports et Eric Besson potentiellement repreneur de Paris FC. Peut-être le ministre de l’Industrie s’est-il senti obligé de rééquilibrer les effectifs après que le monde du sport ait fait cadeau d’un magnifique bébé (1m96, 120 kg, judoka à ses heures perdues) à celui de la politique.

Rumeurs infondées

Rassurez-vous, les rumeurs annonçant E.Besson à la direction d’un club de football ne sont pas assez fondées pour que l’on s’exile tous à l’étranger (au cas où, choisissez un pays sans délit de solidarité). Preuve en est, toute la France a fait la ola en apprenant que E.Besson allait reprendre l’OGC Nice  et, finalement, on dirait que c’est Jean-Pierre Rivière qui s’y colle. Tout ça parce que Besson avait SMSé (du verbe SMSer, envoyer un SMS. Diantre, vivez avec votre temps, je ne serai pas toujours là pour vous !) Estrosi en lui disant qu’il avait peut-être un repreneur pour son club (Source : Les InRocKs), et que cela sous-entendait implicitement que ce repreneur était actuellement ministre de l’Industrie et avait succédé à Brice Hortefeux au ministère de l’immigration avant de se faire lyncher en lançant un débat fâcheux. Je trouve que les racontars incessants nuisent à la paix publique. Ca a déclenché tout un grabuge dans le PAF, à tel point qu’il n’y a que l’équipe de Yann Barthès qui a remarqué que B.Obama avait chanté avec sa femme au lancement de l’éclairage du sapin de Noël. Pourtant, c’était bien plus rigolo ; Michelle-la-première-dame-du-monde avait même une marionnette sur l’épaule (ce qui implique qu’un mec derrière était payé pour actionner la marionnette sur ladite épaule en s’accroupissant de manière à ne pouvoir être vu). Mais ça, ça, tout le monde s’en foutait.

Vaut-il mieux se réincarner en pingouin qu'en canard ?

(Question de Théo, via Twitter)

NON ! Une réponse aussi catégorique va peut-être vous surprendre, d’autant que, il n’y a pas à dire, les pingouins sont cools. Ou plutôt, ils ont l’air cool. Sachez que derrière le quotidien du pingouin se cache pléthore d’obligations loin d’être amusantes.

Etre un pingouin, c'est nul

Tout d’abord, le pingouin tire certainement son nom du latin pinguis, qui veut dire « être gras ». Vous aimeriez vous réincarner en un animal faisant référence à la graisse ? Je trouve ça assez dégradant pour ma part, bien que je respecte totalement les pingouins. Mais la fourberie que la vie a réservé à ces êtres gras ne s’arrête pas là : Le pingouin est condamné à manger du poisson pour le reste de ses jours. Non seulement, vous réincarner en pingouin vous évoquerait sans cesse le souvenir des brandades de morues que l’on vous servait à la cantine municipale de votre école primaire, mais en plus vous n’auriez aucune variété dans votre alimentation, ce qui est clairement déconseillé par bon nombre de nutritionnistes. Bon, c’est  vrai, le pingouin peut se permettre quelques mollusques, voire des crustacés les jours de fête. Mais en canard, au moins, même si vous devez vous contraindre à de la nourriture souvent bas-marché, vous pourriez alterner entre mollusques, insectes et micro-organismes divers et variés.

Les pingouins sont tous des homosexuels homophobes.

Les personnages de dessin animés ont-ils des relations sexuelles ?

(Question d’Eugénie via Facebook)

OUI, mais sous conditions. Pour être honnête,  je pense qu’il est mentionné dans les clauses de contrat d’un personnage de dessin animé  qu’il lui est interdit d’avoir toute relation sexuelle à partir du moment où il devient acteur d’un dessin animé. Sans quoi, il est pour moi évident que Mickey et Minnie se seraient laissés aller aux plaisirs charnels de la vie il y a déjà bien longtemps. Je vais tout de même tenter de répondre à votre question, en m’appuyant exclusivement sur des personnages de dessin animés majeurs (on considère que Kirikou n’a pas encore l’âge pour ce genre de frivolités).

L’auto-procréation et le mensonge Walt Disney

Ceci dit, tous les personnages de dessin animés ne sont pas puceaux pour autant. Certains, comme les parents de Bambi, se sont reproduits avant de signer leur contrat, mais bon, cela ne leur a pas porté chance. D’un autre côté, je ne suis pas certain que les personnages de dessin animés aient réellement besoin de relations sexuelles pour se reproduire. Non pas qu’ils pratiquent l’insémination artificielle à tout bout de champ, mais ils possèdent certainement une sorte de pouvoir magique. Regardez Donald Duck : (Malgré le fait que, lorsque l’on dérape en écrivant Duck sur un clavier, on tombe facilement sur un joli Fuck), Donald est sans doute l’un des personnages adulte de dessin animés les plus puceaux de l’histoire. Le pauvre n’arrive jamais à conclure avec Daisy, et ne s’intéresse à aucune autre jolie cane. Pourtant, il a à charge ses trois petits « neveux ». Et je mets « neveux »  entre guillemets parce que, personnellement, je n’ai jamais entendu parler d’un quelconque frère de Donald. Il n’a pas de parents non plus d’ailleurs. Le petit Walty (je parle de Walt Disney, mais je trouve que Walty, ça lui va bien) l’a joué finaude, puisqu’il nous présente trois générations de canards dont l’un est l’oncle de l’autre qui est lui-même l’oncle des trois autres. Permettez-moi, après cette constatation, de douter que nous ne sommes pas là face à un complot top secret. Pour moi, chère Eugénie, la vérité ne fait aucun doute : Picsou est le père de Donald et le grand-père de Riri, Fifi et Loulou. Mais Walt Disney nous l’a caché pour ne pas avoir à justifier qu’ils aient fait un bébé tout seuls. 

Peut-on sortir avec un(e) moche ?

OUI, mais alors pas trop moche. Sortir avec un(e) moche, c’est la honte. Mais il est difficile de définir précisément le concept de mocheté, et de quantifier d’une manière quelconque la beauté physique.

Bien que le jugement restera purement subjectif, il arrive parfois de faire des cochonneries, comme entamer une relation, avec des gens moches. L’Oeil et la Flute vous aidera aujourd’hui à déterminer si oui ou non vous pouvez vous permettre une relation avec une personne que vous jugez ne pas être un canon. Dans un premier temps, nous verrons donc l’importance du physique dans une relation sentimentale, puis une seconde partie développera l’importance du physique dans une relation sexuelle.

Tout d’abord, définissons ensemble quelques notions permettant de suivre attentivement les explications ci-dessous. Nous serons confrontés à plusieurs critères qu’il est important de mettre au point préalablement.

GAM : Global Attraction Mark. C’est la note d’attraction globale que vous ressentez pour votre cible. Valeur recherchée par le calcul qui va suivre et qui déterminera si oui ou non vous pouvez vous permettre d’attaquer. Elle est comprise entre 0 et 100.

La Cible : C’est la personne de sexe compatible avec votre orientation sexuelle pour laquelle vous calculez votre M.

PA : « Physical Attraction ». C’est la note subjective, entre 0 et 100, illustrant l’attraction physique qu’exerce sur vous la cible.

FA : « Feeling Attraction ». C’est la note subjective, entre 0 et 100, illustrant l’affinité que vous avez avec cette personne. Affinité regroupant connivence, attraction morale, charisme.

Tolérance de la mocheté

La mort de Steve Jobs peut-elle être une opération marketing ?

Steve avait bien fait son Job...

PEUT ETRE. Vous avez du le remarquer, le décès du (co)fondateur d’Apple  (au fait, il s'appelle comment l'autre Steve co-fondateur ?) coïncide très étrangement avec la sortie de l’iPhone 4S. Oh, évidemment, je vous entends d’ici vous offusquer de ces odieuses suspicions. Naïfs utopistes que vous êtes ! Sachez toutefois que mon cursus universitaire comporte deux non négligeables heures de marketing par semaine, et donc, par conséquent, je pense sans prétention aucune être mieux placé que vous pour répondre à cette question. Attendez, ne partez pas, je n’ai jamais dit que vous étiez ignorants (je n’aurais jamais commis cette erreur de débutant puisque mon cursus contient également des cours de communication sur lesquels je suis au point), simplement que c’est peut-être, sûrement, incontestablement plus à nous autres, spécialistes, de plancher sur le problème.

Le cycle menstruel peut-il tout justifier ?

OUI, sans aucun doute. Les femmes ont ceci de plus que nous : Une excuse. Le recours à l’invocation du cycle menstruel peut, de manière efficace et rapide, couper court à n’importe quel débat. Le classique « Désolé monsieur, j’ai mes règles, je ne peux pas faire piscine »  connaît ainsi de multiples déclinaisons face auxquelles nous sommes impuissants. 

Dans la vie de tous les jours

Prenons une banale situation de la vie de tous les jours. Vous et votre compagne vous êtes décidés à acheter un nouveau canapé, parce que celui que vous a refilé belle-maman commence un peu à pourrir et à perdre quelques lattes de temps en temps. Chez Fly, vous et votre moitié craquez pour le même canapé, ce qui prouve (une fois de plus) que vous êtes faits l’un pour l’autre. Mais ce n’est pas là où je voulais en venir. Vous craquez donc pour le même canapé, et WAHOU, qu’est-ce que la housse rouge lui va bien. C’est là que vous comprenez qu’elle veut le même canapé, mais avec la housse jaune. Vous invoquez vos dieux, jurez sur la tête de belle-maman que le rouge est mieux, justifiez votre choix par des arguments solides (cela vous impressionne vous-même) en évoquant le rappel de couleur avec les pieds des tabourets du salon. Vous prenez le dessus sur le débat, vous le sentez bien, elle va bientôt craquer. Là, elle se tait, réfléchit, et cela vous paraît étrange. Elle change discrètement de stratégie et, au moment où vous vous y attendiez le moins, remonte le ton avec un « Chéri, on le prend en jaune, ne me contrarie pas. En plus j’ai mes règles. » Affaire conclue. Débat terminé. Vous regardez tristement le modèle d’exposition avec sa housse rouge, vous surprenez même à lui faire un clin d’œil, comme s’il partageait votre défaite. Et passez en caisse avec la housse jaune. 

Faut-il rougir d'avoir une Rolex au poignet ?

PEUT-ÊTRE. On l’entend un peu partout et surtout si l’on traine sur un marché aux poissons le dimanche matin (c’est le jeudi ?). La publicité c’est mal. Opinion que l’homme à moustache, la cinquantaine, marié, deux enfants, un Renault Scenic I, chaine de baptême au cou et à l’entendre parler une grosse (très grosse) paires de c******* aime scander à chaque meeting du poil facial (au café des sports, 18 rue de la naphtaline). –Je précise que l’homme à moustache est un concept, on peut être à moustache sans la porter et la porter sans l’être, voyez vous? - Toujours est-il qu’à l’heure de l’orientation, (6 ans chez un enfant équilibré), certains décident et rêvent de devenir publicitaires. Une espèce rare qui aura compris que le rapport coût/intérêt des études de médecine ou de droit était une douce hérésie mais qui aux yeux de l’opinion globale n’aura pas saisi la notion de bien et de mal. 

Faut-il être aimé de tous ou seulement de ceux qui comptent à nos yeux ? … Je n’en sais rien, et là n’est pas la question. La vraie celle qui nous intéresse à cette heure c’est comment justifier un attrait si important à la manipulation d’autrui…

La suppression de l'ISF peut-elle combattre le chômage ?

OUI, BIEN SUR. Vous avez gagné au PMU, hérité de votre grand-mère Marie-Sixtine (descendante directe de Louis XIV), exploité vos salariés ou découvert des trésors après avoir mémorisé toutes les cachettes de pépites d’or dans Picsou. Vous êtes millionnaire, milliardaire, et vous ne savez pas quoi faire de votre argent. Overbooké, vous n’avez même pas le temps d’aller sauver l’humanité en faisant des dons à diverses associations. Heureusement, l’Impôt de Solidarité sur la Fortune vous débarrasse d’un petit pourcentage tous les ans, vous permettant ainsi d’avoir une vision plus concrète de votre portefeuille. 

Picsou se réjouissant de payer l'ISF

 Mais bon, quand même, vous le disiez à Oncle Steve et Tante Géraldine tout à l’heure, ça vous fait légèrement chier que VOTRE argent honnêtement gagné aille aux RMIstes. Pardon, aux bénéficiaires du RSA. C’est vrai quoi, ils n’ont qu’à jouer au PMU, avoir une grand-mère riche, lire Picsou ou faire plus de gosses, ces branleurs (187 euros supplémentaires par personnes dans le foyer, la polygamie n’étant pas très bien vue en France, nous n’avons pas trouvé d’autres solutions). Surtout que maintenant, vous ne pouvez même plus frauder, et vous et vos copains riches vous sentez souillés d’avoir donné 4,46 milliards d’euros en 2010, même si vous étiez contents dans le fond de participer à un record historique.

Faut-il mourir à 27 ans pour devenir une rock star ?

NON, EVIDEMMENT. On n’est pas une star de rock parce qu’on meurt à 27 ans, mais être une star de rock peut apparemment justifier le fait de mourir à 27 ans. Le théorème des 27 ans ne marche pas, mais sa réciproque commence à être solidement démontrée.

Amy Winehouse est entrée samedi dernier dans le triste
Club des 27

Amy Winehouse, retrouvée morte le samedi 23 juillet 2011 dans sa chambre, vient compléter la trop grande liste de ce qui a été baptisé « Le Club des 27 ». La chanteuse de « blues/jazz/saoul/R&B » (abrégeons en « pop-rock » et justifions cette abréviation par la diffusion de ses succès sur OuiFM, Le Mouv’ et Virgin Radio avant son effroyable métamorphose) qui ne voulait pas aller en désintox (Rehab) s’est fait connaître du public en 2003 avec son premier album, Frank. Trois ans plus tard, la chanteuse décollait avec Back To Black et 5 Grammy Awards.

Mais voilà, la mort est passée par là, 7 ans après le dernier album d’Amy. 7 ans de débauche lui offrant la Une des tabloïds du monde entier et la compagnie de Doherty. Il me faudra un autre alibi pour piquer les Closer de ma sœur d’ailleurs, mais – et ne le répétez pas aux fans de M.J. qui croient encore à un coup de bluff monumental – il faut savoir tourner la page. Doherty pourra chanter « Back From The Dead » tant qu’il veut, je doute fort que cela fasse revenir notre icône capillaire anti-Lady Gaga.