La suppression de l'ISF peut-elle combattre le chômage ?

OUI, BIEN SUR. Vous avez gagné au PMU, hérité de votre grand-mère Marie-Sixtine (descendante directe de Louis XIV), exploité vos salariés ou découvert des trésors après avoir mémorisé toutes les cachettes de pépites d’or dans Picsou. Vous êtes millionnaire, milliardaire, et vous ne savez pas quoi faire de votre argent. Overbooké, vous n’avez même pas le temps d’aller sauver l’humanité en faisant des dons à diverses associations. Heureusement, l’Impôt de Solidarité sur la Fortune vous débarrasse d’un petit pourcentage tous les ans, vous permettant ainsi d’avoir une vision plus concrète de votre portefeuille. 

Picsou se réjouissant de payer l'ISF

 Mais bon, quand même, vous le disiez à Oncle Steve et Tante Géraldine tout à l’heure, ça vous fait légèrement chier que VOTRE argent honnêtement gagné aille aux RMIstes. Pardon, aux bénéficiaires du RSA. C’est vrai quoi, ils n’ont qu’à jouer au PMU, avoir une grand-mère riche, lire Picsou ou faire plus de gosses, ces branleurs (187 euros supplémentaires par personnes dans le foyer, la polygamie n’étant pas très bien vue en France, nous n’avons pas trouvé d’autres solutions). Surtout que maintenant, vous ne pouvez même plus frauder, et vous et vos copains riches vous sentez souillés d’avoir donné 4,46 milliards d’euros en 2010, même si vous étiez contents dans le fond de participer à un record historique.

Et puis, en y réfléchissant bien, vous préférez que l’argent qu’on vous taxe impitoyablement tous les ans serve à quelque chose qui vous touche directement. D’ailleurs, pourquoi ne pas le dépenser dans du personnel particulier (votre château est un peu trop grand. Pas pratique pour l’entretien). En plus, ça créerait de l’emploi, et vous laisserait le temps d’aller jouer au héros-donateur auprès des associations contre la famine dans le monde. Tout le monde serait content : riches, pauvres, associations… En y réfléchissant d’encore plus près (parce que ce problème vous tient à cœur), vous avez même des idées de postes à pourvoir dans votre humble demeure. Hors les classiques (cuisiniers, femmes de ménage (vous êtes sexiste) et autres voituriers) s’entend. 

Un porte-course : Parce que revenir du Lidl  Monoprix des Champs-Elysées avec un sac de 10 kg dans chaque bras, c’est vraiment pénible. Et puis, quand les locataires de vos appartements new-yorkais paieront enfin leur loyer (comment se démerdent-ils pour être toujours dans le rouge, ces espèces d'artistes à la manque ?), vous pourrez vous offrir un faiseur de course pour accompagner votre porte-course à votre place.

Un Porte-manteaux : Parce que le vôtre est un peu ringard, et vos concurrents directs au classement des plus grandes fortunes de France n’ont pas ça, eux. En plus, vous pourriez baptiser ce poste Portman, et ça ferait vraiment luxueux comme mobilier. Et quand les banques (mais qu’est-ce qu’elles foutent toutes en ce moment ?) vous auront remboursé leurs emprunts, vous pourrez demander à votre Portman de tenir vos chapeaux et parapluies. 

Un Eclateur de Boutons : Parce que Charles-Edouard, votre ado indigne de la famille qui met des jeans troués par esprit de rébellion, en a plein le visage et refuse de les éclater lui-même. Et vous, c’est hors de question que vous salissiez vos doigts en touchant à ses comédons. 

Une Gratteuse de Couilles : Parce que Charles-Edouard est rebelle, mais c’est bientôt son anniversaire, et vous savez que ça lui ferait plaisir. Et puis ça vous horripile de le voir répéter ce mouvement à longueur de journée. 

Un Cendrillon : Parce que vous ne trouvez jamais vos cendriers (pour cendrer votre cigare), il serait bien pratique d’avoir un cendrillon (qui serait prié de porter le cendrier sur sa tête) dans chaque pièce de la maison (Taille maximale requise : 1m57).

Un Assistant de soirée : Parce que dans les soirées mondaines, il y a toujours à boire gratuitement, et vous ne savez pas vous limiter. Du coup, en rentrant, vous ne trouvez plus les clés de votre château, et vous n’arrivez pas à vous déshabiller correctement. L’assistant de soirée jouera donc le rôle de garde-clés et déshabilleur d’inhibés. 

Un Laceur de chaussures : Parce que Grand-Papa n’est pas encore mort, et c’est bientôt son anniversaire. Il ne met plus de chaussures à scratchs et s’évertue à sortir dans le parc du château. Seulement, son mal de dos l’empêche de se baisser lacer ses chaussures, et quand vous avez le malheur de vous trouver dans les parages, c’est vous qui vous y collez. 

Un Brumisateur : Parce que quand vous comptez votre argent sur la terrasse en été, vous avez toujours chaud, et vous vous êtes déjà fait la réflexion que vous devriez embaucher quelqu’un pour vous souffler sur le visage (bonne haleine indispensable), vous éventer ou vous asperger gracieusement le visage à l’aide d’un brumisateur. 

Un peintre : Parce que vous aimeriez vous faire peindre à différentes heures de la journée, en jouant au golf ou en sirotant votre cocktail de 15h. 

Un Coupeur d’Ongles de Pieds : Parce que Grand-Papa ne peut pas non plus se baisser pour ça. Et puis vous pourrez profiter que votre COP (c’est l’acronyme par lequel vous l’appelez lorsque vous avez besoin de lui) ait le coupe-ongles dans la main pour qu’il fasse les vôtres. 

Un Passeur d’Examen : Parce que Charles-Edouard, avec ses comédons et ses jeans troués, n’a aucun avenir, mais il doit réussir dans la vie pour ne pas faire honte à la famille. Bac+7 requis.

Un Torcheur-Toiletteur : Parce que nettoyer votre derrière vous dégoûte. Et vous soupçonnes Charles-Edouard de ne le faire qu’à moitié. Il serait aussi en charge d’effacer les traces foncées dans la cuvette qui dégoûtent la femme de ménage qui les laisse discrètement (vous le savez, vous l’espionnez).

Bref, vous avez les moyens de créer ces emplois, aidant ainsi beaucoup de chômeurs. Mais vous refusez de le faire, par principe, car une partie de votre argent va déjà aux RMIstes, et vous n’êtes pas non plus assistante sociale, faut pas déconner, merde à la fin. Cependant, si l’Etat se décidait à supprimer cet ISF, alors oui, vous craqueriez pour du personnel, c’est sûr. Et si tous les contribuables s’y mettaient, alors là, c’est certain, vous pourriez faire baisser un maximum le taux de chômage de la France, et on arrêterait de se taper la honte à côté de nos voisins nordiques sur statistiques-mondiales.com. 

by Shunt

Merci à Alexandre, Eugénie et (un peu) Yémen pour leur précieuse imagination.