Tintin peut-il nous sauver de la crise ?

Non ! Réponse un peu catégorique certes mais la situation s’y prête. La crise ? qu’est-ce que c’est ? Eh bien je vais vous le dire : c’est la merde. C’est entendre tous les dimanches  De La Villardière nous présenter un nouveau quartier où la prostitution est à la mode, s’offusquer pendant 2 heures tous les jours du comportement inqualifiable de Dr StraussKahn et passer au moins autant de temps à en parler autour d’une bonne bière (la consommation d’alcool est dangereuse pour la santé). Le tout sur un bon fond de drames sociaux et financiers. Révolution politique chez les arabes et polémique raciste chez les auvergnats, notre poste de télévision n’a jamais été aussi intéressant.

Prenons le mien par exemple, source hypothétique puisqu’il n’existe pas (c’est un choix de vie). Toujours est-il que s'il existait, ce dernier resterait bloqué sur ARTE, voguerait de temps à autre sur France2 mais sans jamais s’y perdre… Bon vous me direz que n’ayant pas de poste de télé il m’est plus simple de ne pas tomber dans le gigantesque panneau de la consommation télévisuelle… Je vous entends et vous comprends… et Steven Spielberg aussi apparemment.

Eric Besson peut-il se reconvertir dans le football ?

NON. Non, non, non et non. Le football français souffre déjà assez de son image comme ça pour remuer le couteau dans la plaie. Coluche avait dit qu’il arrêterait de faire de la politique le jour où les hommes politiques arrêteraient de le faire rire. Aujourd’hui, David Douillet est ministre des Sports et Eric Besson potentiellement repreneur de Paris FC. Peut-être le ministre de l’Industrie s’est-il senti obligé de rééquilibrer les effectifs après que le monde du sport ait fait cadeau d’un magnifique bébé (1m96, 120 kg, judoka à ses heures perdues) à celui de la politique.

Rumeurs infondées

Rassurez-vous, les rumeurs annonçant E.Besson à la direction d’un club de football ne sont pas assez fondées pour que l’on s’exile tous à l’étranger (au cas où, choisissez un pays sans délit de solidarité). Preuve en est, toute la France a fait la ola en apprenant que E.Besson allait reprendre l’OGC Nice  et, finalement, on dirait que c’est Jean-Pierre Rivière qui s’y colle. Tout ça parce que Besson avait SMSé (du verbe SMSer, envoyer un SMS. Diantre, vivez avec votre temps, je ne serai pas toujours là pour vous !) Estrosi en lui disant qu’il avait peut-être un repreneur pour son club (Source : Les InRocKs), et que cela sous-entendait implicitement que ce repreneur était actuellement ministre de l’Industrie et avait succédé à Brice Hortefeux au ministère de l’immigration avant de se faire lyncher en lançant un débat fâcheux. Je trouve que les racontars incessants nuisent à la paix publique. Ca a déclenché tout un grabuge dans le PAF, à tel point qu’il n’y a que l’équipe de Yann Barthès qui a remarqué que B.Obama avait chanté avec sa femme au lancement de l’éclairage du sapin de Noël. Pourtant, c’était bien plus rigolo ; Michelle-la-première-dame-du-monde avait même une marionnette sur l’épaule (ce qui implique qu’un mec derrière était payé pour actionner la marionnette sur ladite épaule en s’accroupissant de manière à ne pouvoir être vu). Mais ça, ça, tout le monde s’en foutait.

Vaut-il mieux se réincarner en pingouin qu'en canard ?

(Question de Théo, via Twitter)

NON ! Une réponse aussi catégorique va peut-être vous surprendre, d’autant que, il n’y a pas à dire, les pingouins sont cools. Ou plutôt, ils ont l’air cool. Sachez que derrière le quotidien du pingouin se cache pléthore d’obligations loin d’être amusantes.

Etre un pingouin, c'est nul

Tout d’abord, le pingouin tire certainement son nom du latin pinguis, qui veut dire « être gras ». Vous aimeriez vous réincarner en un animal faisant référence à la graisse ? Je trouve ça assez dégradant pour ma part, bien que je respecte totalement les pingouins. Mais la fourberie que la vie a réservé à ces êtres gras ne s’arrête pas là : Le pingouin est condamné à manger du poisson pour le reste de ses jours. Non seulement, vous réincarner en pingouin vous évoquerait sans cesse le souvenir des brandades de morues que l’on vous servait à la cantine municipale de votre école primaire, mais en plus vous n’auriez aucune variété dans votre alimentation, ce qui est clairement déconseillé par bon nombre de nutritionnistes. Bon, c’est  vrai, le pingouin peut se permettre quelques mollusques, voire des crustacés les jours de fête. Mais en canard, au moins, même si vous devez vous contraindre à de la nourriture souvent bas-marché, vous pourriez alterner entre mollusques, insectes et micro-organismes divers et variés.

Les pingouins sont tous des homosexuels homophobes.

Les personnages de dessin animés ont-ils des relations sexuelles ?

(Question d’Eugénie via Facebook)

OUI, mais sous conditions. Pour être honnête,  je pense qu’il est mentionné dans les clauses de contrat d’un personnage de dessin animé  qu’il lui est interdit d’avoir toute relation sexuelle à partir du moment où il devient acteur d’un dessin animé. Sans quoi, il est pour moi évident que Mickey et Minnie se seraient laissés aller aux plaisirs charnels de la vie il y a déjà bien longtemps. Je vais tout de même tenter de répondre à votre question, en m’appuyant exclusivement sur des personnages de dessin animés majeurs (on considère que Kirikou n’a pas encore l’âge pour ce genre de frivolités).

L’auto-procréation et le mensonge Walt Disney

Ceci dit, tous les personnages de dessin animés ne sont pas puceaux pour autant. Certains, comme les parents de Bambi, se sont reproduits avant de signer leur contrat, mais bon, cela ne leur a pas porté chance. D’un autre côté, je ne suis pas certain que les personnages de dessin animés aient réellement besoin de relations sexuelles pour se reproduire. Non pas qu’ils pratiquent l’insémination artificielle à tout bout de champ, mais ils possèdent certainement une sorte de pouvoir magique. Regardez Donald Duck : (Malgré le fait que, lorsque l’on dérape en écrivant Duck sur un clavier, on tombe facilement sur un joli Fuck), Donald est sans doute l’un des personnages adulte de dessin animés les plus puceaux de l’histoire. Le pauvre n’arrive jamais à conclure avec Daisy, et ne s’intéresse à aucune autre jolie cane. Pourtant, il a à charge ses trois petits « neveux ». Et je mets « neveux »  entre guillemets parce que, personnellement, je n’ai jamais entendu parler d’un quelconque frère de Donald. Il n’a pas de parents non plus d’ailleurs. Le petit Walty (je parle de Walt Disney, mais je trouve que Walty, ça lui va bien) l’a joué finaude, puisqu’il nous présente trois générations de canards dont l’un est l’oncle de l’autre qui est lui-même l’oncle des trois autres. Permettez-moi, après cette constatation, de douter que nous ne sommes pas là face à un complot top secret. Pour moi, chère Eugénie, la vérité ne fait aucun doute : Picsou est le père de Donald et le grand-père de Riri, Fifi et Loulou. Mais Walt Disney nous l’a caché pour ne pas avoir à justifier qu’ils aient fait un bébé tout seuls.