Vaut-il mieux se réincarner en pingouin qu'en canard ?

(Question de Théo, via Twitter)

NON ! Une réponse aussi catégorique va peut-être vous surprendre, d’autant que, il n’y a pas à dire, les pingouins sont cools. Ou plutôt, ils ont l’air cool. Sachez que derrière le quotidien du pingouin se cache pléthore d’obligations loin d’être amusantes.

Etre un pingouin, c'est nul

Tout d’abord, le pingouin tire certainement son nom du latin pinguis, qui veut dire « être gras ». Vous aimeriez vous réincarner en un animal faisant référence à la graisse ? Je trouve ça assez dégradant pour ma part, bien que je respecte totalement les pingouins. Mais la fourberie que la vie a réservé à ces êtres gras ne s’arrête pas là : Le pingouin est condamné à manger du poisson pour le reste de ses jours. Non seulement, vous réincarner en pingouin vous évoquerait sans cesse le souvenir des brandades de morues que l’on vous servait à la cantine municipale de votre école primaire, mais en plus vous n’auriez aucune variété dans votre alimentation, ce qui est clairement déconseillé par bon nombre de nutritionnistes. Bon, c’est  vrai, le pingouin peut se permettre quelques mollusques, voire des crustacés les jours de fête. Mais en canard, au moins, même si vous devez vous contraindre à de la nourriture souvent bas-marché, vous pourriez alterner entre mollusques, insectes et micro-organismes divers et variés.

Les pingouins sont tous des homosexuels homophobes.

D’ailleurs, le pingouin est tellement mal vu de ses congénères que de nombreuses blagues circulent à son sujet (la plus connue étant : « Connaissez-vous l’histoire du pingouin qui respirait par le cul ?*»). Il est à souligner également que, réincarné en pingouin, vous seriez obligés de vivre entre le pôle nord et la Bretagne (c’est Wikipédia qui l’a dit). Autrement dit, fini les déhanchements sous les cocotiers au mois d’août. Fini aussi les sorties en boîte de nuit le samedi soir, parce qu’un pingouin dans une boîte de nuit à tendance à se faire remarquer, et généralement, les videurs n’apprécient pas. Les canards, plus petits, peuvent aisément se faufiler sans se faire repérer.

Avant que je n’oublie, savez vous comment on appelle un pingouin femelle ? Un pingouin. Tout simplement. Il est très difficile de différencier un pingouin mâle d’un pingouin femelle. Si ce n’est que c’est le mâle qui gère le nid et tout le bordel. La femelle a plus tendance à s’occuper des bébés pingouins (savez-vous comment on appelle un bébé pingouin ? Un pingouin. Tout simplement.) Et à nettoyer le nid quand les bébé-pingouins ont régurgité leur limace de 4 heures. Il y a des risques de se tromper assez facilement. Mais toutes ces différences ne sont pas physiques, et il est réellement compliqué de différencier à vue de nez un mâle d’une femelle. Si vous ne me croyez pas, essayez la prochaine fois que vous allez au zoo. D’ailleurs, je sais de source sûre que le taux d’homosexualité chez les pingouins est très élevé. Ce n’est pas un fléau bien sûr, mais cela pourrait, à terme, nuire à la survie des pingouins. Déjà qu’il ne reste plus beaucoup d’espèces différentes… vive la mixité des races chez les pingouins quoi. Ils sont vraiment fermés au monde. Aucune ouverture d’esprit. D’ailleurs, si vous n’étiez pas au courant de cette forte homosexualité avant que je ne vous ouvre les yeux, c’est pour la bonne et simple raison que les pingouins en ont honte et le cachent. Le pingouin, somme toute, est finalement très conservateur et intolérant. 

Le canard est stylé et sait s'amuser.

Si encore le pingouin avait réellement un bec jaune, comme dans ses multiples représentations... Mais il n’en est rien ! Le pingouin a un bec simplement noir, qui ne créé aucune cassure avec sa robe. Le canard a au moins le mérite d’avoir un joli bec orangé, parfaitement assorti avec sa tête verte (ce n’est pas The Kooples qui vous dira le contraire concernant ce magnifique assortiment rouille/vert. D’ailleurs, les roux mettent souvent des pulls verts. CQFD.) Le canard est un brin excentrique et profite un minimum de la vie, exclusion définitivement faite des soirées mondaines où l’on doit être sapé comme un pingouin (Désolé, ça m’a échappé).

Pingouin moche

Qui plus est, les canards sont populaires : Tout le monde connaît et apprécie Donald. (On parle un peu trop de Donald dans ce blog je trouve). Alors que, si l’on prend son équivalent pingouin (si tant est que l’on puisse parler d’équivalent), on tombe sur le pingouin le plus célèbre de France : Pingu. Oui oui, j’ai bien écrit Pingu. On connaît tous Pingu de nom, mais, de vous à moi, qui s’en soucie réellement ?

Si le 22 avril 2012, le choix vous est offert de voter pour une reconversion en pingouin ou en canard, n’hésitez donc plus. Et si vous n’êtes pas tout à fait convaincu, laissez-moi vous parler d’homme à homme d’un dernier argument qui vous fera définitivement changer d’avis. Mon cher Théo, sachez que certaines espèces de canard (notamment le canard argentin) sont affublées d’un pénis pouvant aller jusqu’à 42,5 centimètres (18 mensonges consécutifs de Pinocchio). Eh ouais. (Source : Ca m’intéresse, numéro d’Août 2011 je crois, puisqu’il faut bien que je sois dans le train et en vacances pour acheter pareilles conneries). Non, définitivement, le canard est plus cool (demandez aux femmes si elles préfèrent s’amuser avec un canard ou un pingouin.)

Et, histoire de terminer sur une conclusion absolument hilarante (vous rirez certainement encore demain matin), je dirai simplement que le pingouin est le vilain petit canard des oiseaux. (Ne cherchez pas sur Google, c’est de moi, je viens de l’inventer, comme ça, paf. Je sais, je sais.)

Le pénis de 42,5 du canard argentin n'est pas une légende

*Il s’est assis, et il est mort.

by Shunt