(Nous en profiterons pour répondre à Coralie C., qui nous
demande par mail « Pourquoi les hommes ne rabaissent-t-ils jamais la
lunette des toilettes ? »)
Oui, cela va de soi. Et leur respect est primordial. Ces
règles sont imposées par la société depuis bien des années. Personne ne vous
les a jamais enseignées, et pourtant vous les connaissez. Elles sont
indispensables à votre survie dans la jungle des urinoirs publics.
Règle n°1 : Un urinoir vide tu laisseras entre ton voisin et toi.
Lorsque vous arrivez dans des toilettes hommes constituées
d’un mur d’au moins trois urinoirs, il est impératif d’éviter, si cela est
possible, de se coller à un homme se soulageant dans l’un d’eux. C’est une
question de respect. Et d’hygiène. Vous seriez incompris si vous ne respectiez
pas ce point, et tout le monde vous regarderait de travers.
Règle n°2 : Ton champ de vision tu contrôleras
Face à votre urinoir, il devient impératif de limiter votre
champ de vision. Ainsi, vous êtes autorisé à regarder votre urinoir, votre Popol,
vos pieds, et le mur dégueulasse qui vous fait face. Si vous vous emmerdez en pissant, décryptez
les lettres gravées sur la chasse d’eau (même si vous savez déjà pertinemment
que vous y lirez « presto ») ou profitez-en pour vous appliquer à
viser correctement. En aucun cas, vous n’êtes autorisé à regarder votre voisin,
le pénis de votre voisin, ou derrière vous. Si jamais votre regard est attiré
en dehors de votre champ de vision autorisé, débrouillez-vous pour loucher au
maximum de votre orifice oculaire sans bouger la tête. Et ne vous faites pas
repérer, sinon vous êtes foutu.
Règle n°3 : L’urinoir du fond tu choisiras
