Le cycle menstruel peut-il tout justifier ?

OUI, sans aucun doute. Les femmes ont ceci de plus que nous : Une excuse. Le recours à l’invocation du cycle menstruel peut, de manière efficace et rapide, couper court à n’importe quel débat. Le classique « Désolé monsieur, j’ai mes règles, je ne peux pas faire piscine »  connaît ainsi de multiples déclinaisons face auxquelles nous sommes impuissants. 

Dans la vie de tous les jours

Prenons une banale situation de la vie de tous les jours. Vous et votre compagne vous êtes décidés à acheter un nouveau canapé, parce que celui que vous a refilé belle-maman commence un peu à pourrir et à perdre quelques lattes de temps en temps. Chez Fly, vous et votre moitié craquez pour le même canapé, ce qui prouve (une fois de plus) que vous êtes faits l’un pour l’autre. Mais ce n’est pas là où je voulais en venir. Vous craquez donc pour le même canapé, et WAHOU, qu’est-ce que la housse rouge lui va bien. C’est là que vous comprenez qu’elle veut le même canapé, mais avec la housse jaune. Vous invoquez vos dieux, jurez sur la tête de belle-maman que le rouge est mieux, justifiez votre choix par des arguments solides (cela vous impressionne vous-même) en évoquant le rappel de couleur avec les pieds des tabourets du salon. Vous prenez le dessus sur le débat, vous le sentez bien, elle va bientôt craquer. Là, elle se tait, réfléchit, et cela vous paraît étrange. Elle change discrètement de stratégie et, au moment où vous vous y attendiez le moins, remonte le ton avec un « Chéri, on le prend en jaune, ne me contrarie pas. En plus j’ai mes règles. » Affaire conclue. Débat terminé. Vous regardez tristement le modèle d’exposition avec sa housse rouge, vous surprenez même à lui faire un clin d’œil, comme s’il partageait votre défaite. Et passez en caisse avec la housse jaune. 

C’est un exemple. Cela marche aussi avec le menu du soir, le côté du lit, le restau choisi, le prix que vous mettrez dans son cadeau d’anniversaire, tout quoi. Et n’allez pas croire les idées reçues, ce ne sont pas les jeunes femmes en formation pré-adolescente qui en profitent le plus. Bon, okay, c’est un bon moyen de prendre une pause à durée indéterminée pendant un cours ou louper le sport (non, sérieusement, messieurs les professeurs agrégés ou pas, tenez à jour un calendrier pour chacune de vos élèves, parce que Sophie a eu ses règles 9 fois ce mois-ci, ca devient inquiétant). Bon okay, c’est super grillé et personne n’y croit. Mais cette manie perdure les années suivantes et sert de prétexte à tout et n’importe quoi. Lorsqu’un homme ne désire pas copuler avec sa partenaire (ce qui est, il est vrai, peu fréquent, nos hormones étant plus simples et ne faisant chier personne, elles), il le dit (ou alors il fait l’effort intellectuel d’inventer une excuse comme « Je suis fatigué »). Quand une femme cherche à éviter le rapport sexuel, que ce soit à 20 ans ou à 70 (rapport alors hebdomadaire, le samedi soir à 20h30, après le JT), elle ne prend même pas la peine de réfléchir et fait jouer ses automatismes linguistiques (oui, parce que cette phrase maintes fois répétée est devenue une commande automatique de son corps).

Mais cela va plus loin que ça. Cette affaire atteint des proportions inquiétantes pour nous autres, faibles hommes banals qui ne saignons à aucun endroit de façon régulière, sauf pour ceux qui saignent souvent du nez ou qui ont écorché leurs hémorroïdes (mais là on s’égare dans un domaine qui n’est plus de mon ressort). Le dérèglement hormonal provoqué par le PMS (c’est l’acronyme anglais, et j’ai décidé de garder des acronymes anglais dans un souci de lectorat international) justifie… LE CRIME ! (Oh mon Dieu !)

Assassinez en toute liberté

Tremblez, tremblons, et apprenez par cœur le guide de survie des hommes face à une femme dans son cycle (voir à la fin de l’article). Un criminel va en prison (ou, s’il est innocent, est exécuté [Ceci est un hommage très discret à Troy Davis (et une critique à la peine de mort [et ceci est un crochet dans une parenthèse elle-même dans un crochet lui-même dans une parenthèse])]), une criminelle invoquant la faute de ses problèmes cycliques est condamnée à prendre un traitement hormonal et on n’en parle plus. 

PSM. Une excuse pour justifier un meurtre ?

Non messieurs-dames (mesdames et messieurs plutôt, je ne voudrais froisser personne, surtout pas quelqu’un pouvant se montrer désobligeant à brûle-pourpoint, sans préavis), je n’invente rien. Sandie Craddock et Christine English en sont deux exemples concrets.

La première était une voleuse et agresseuse (Word me souligne le mot en rouge, Word est sexiste, Word mériterait un châtiment), bref, une vilaine gredine et cow-girl des temps modernes qui s’était déjà faite coffrer à plusieurs reprises. Un beau jour de 1980, elle poignarda un de ses collègues de bureau. Paf. Enfin, je ne pense pas que cela ait fait « Paf », mais je ne vois pas comment écrire l’onomatopée du bruit du couteau rentrant dans un corps d’humain (c’est bon, vous avez saisi l’atrocité de la situation ou j’en rajoute encore un peu ?). Mais après enquête, on réalisa que ses crimes et délits avaient tous été commis à un intervalle d’environ 29 jours. Coïncidence ? Je ne pense pas.  La cour, qui l’a déclaré coupable d’homicide volontaire, a donc reconnu des circonstances atténuantes. 

Pour Christine English, c’est à peu près la même histoire en remplaçant « violeuse et agresseuse » par « aucun antécédent judiciaire », « collègue » par « mari alcoolique et violent » et « coup de couteau » par « coup de voiture » (Le « coup de la voiture » est à ne pas confondre avec le « coup de la panne » et consiste en fait à écraser le corps de sa victime).

Voici donc, messieurs, quelques conseils pour survivre face à une femme en période menstruelle.

Survivre à tant de violence

Conseil n°1 : Ne la contredisez sous aucun prétexte.

Conseil n°2 : Mettez des fleurs dans les bulles.

Conseil n°3 : Evitez à tout prix les blagues (pourtant très rigolotes, et qu’elle a toujours bien pris) sur son physique.

Conseil n°4 : Ne lui annoncez aucune mauvaise nouvelle. Même si vous n’êtes qu’un intermédiaire. Surtout si vous êtes un intermédiaire.

Conseil n°5 : Ne soyez pas plus gentil avec elle que d’habitude, elle va croire que vous lui cachez quelque chose et risque, dans un accès de folie hormonale, de descendre assassiner votre nouvelle voisine d’immeuble sexy d’un coup de sécateur.

Conseil n°6 : Ce qui marche dans l’excuse « J’ai mes règles », c’est le fait que personne n’ose vous demander de le prouver, et personne ne cherche à avoir plus de détails. Cette excuse vous étant impossible, votre seul moyen de rivaliser est « J’ai la diarrhée ». Vous pouvez rajouter des adjectifs pour vous la péter et montrer que c’est du sérieux. Par exemple, « J’ai une diarrhée aigüe intrastomacale (ne lésinez pas sur les mots inventés afin de déstabiliser votre interlocuteur).

Conseil n°7 : Evitez de placer trop d’adjectifs derrière votre excuse, sinon le mot « diarrhée » passe au second plan et ça ne marche plus. 

Conseil n°8 : Evitez d’utiliser trop de fois cette excuse. Parce que les règles, c’est la nature, c’est la féminité, ca évoque la lune et les bébés mignons. La chiasse, c’est juste dégueulasse.

Conseil n°9 : Evitez de croiser son chemin, et ne la fixez sous aucun prétexte

Conseil n°10 : De toute façon, quoi que vous fassiez, vous vous en prendrez plein la gueule alors profitez-en. 

Conseil n°11 : A chaque fin de période trouble, retournez la situation à votre avantage en lui rappelant que vous étiez innocent, mais qu’elle s’est injustement énervée contre vous car elle avait ses règles et était méchante, voire insupportable (sans prononcer les mots « innocent », « injustement », « règles », « méchante » et « insupportable »)

Si, malgré tous ces conseils, vous êtes pris pour cible, encaissez sans broncher. Après coup, elle sera fière de vous, vous passerez pour un héros auprès de vos amis et aurez votre photo à la Une des plus grands quotidiens de la PQN.

by Shunt