La mère Michel a-t-elle réellement perdu son chat ?

Avant-propos : Oui, on sait, l'Oeil et la Flûte a mis 9 mois à accoucher d'un article. Ne nous jugez pas, vous avez la même période de gestation. Merci.

NON. Tout ça, ce sont des inepties absurdes. Une nouvelle leçon de crédulité. Arrêtons de croire tout ce qu’on nous raconte, sous peine de nous prendre toute la désillusion du monde en plein dans la gueule. Nous nous bornons depuis tout petits (et encore parfois aujourd’hui sous la douche) à chanter des comptines dont nous ignorons le sens. Non pas parce que les paroles appartiennent au langage soutenu ou sont d’un niveau littéraire trop élevé pour le français moyennement con, mais parce qu’on nous manipule depuis toujours. Je ne sais pas pour les premiers pas sur la Lune, ni pour le 11 septembre, mais là, ça ne fait plus aucun doute. La mère Michel n’a pas perdu son chat. Désolé.

Conditionnement prématuré

Nous sommes conditionnés
depuis le plus jeune âge

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais, comme de par hasard, toutes les comptines vous sont répétées dès la naissance, à tel point que votre cerveau enregistre les paroles alors même qu’il n’a pas encore les capacités de les comprendre. Et PAF, ça rentre. Et PAF, vous vous entêtez à déblatérer à tue-tête une horde de stupidités et de propos obscènes sans même vous en rendre compte. Et PAF, vous continuez pendant des années, jusqu’à l’affreux jour où vous décidez de vous pencher sur une analyse en trois partie, thèse/antithèse/synthèse, d’un paragraphe dont la mélodie des syllabes a bercé vos premières nuits complètes. Mais il est déjà trop tard. Car même conscient de l’absurdité des textes que vous avez intégré, vous continuez à les répéter. Ils sont en vous, et vous ne trouverez jamais plus la force d’y opposer la moindre résistance.

Pierrot La Lune est un connard comme les autres.

Réfléchissez-y. Rien que cette (salope) d’alouette qui se fait plumer de tous les côtés, et qui aime tellement ça qu’elle en redemande. « Et le dos », « et la queue »… Ah, elle a bon dos l’alouette, vu sous cet angle. Puisqu’on parle d’angle (oui je sais, rien à voir mais), c’est quoi aussi que cette histoire de marionnettes qui, (ainsi font font font), enchaînent les petites tour(nantes ?) et à qui l’on ordonne de sauter (« sautez, sautez marionnettes ! »), les mains sur le côté et de recommencer. Moi, ça me révolte. 

Faut-il encourager le mariage gay ?

Oui, contre vents et marées, évêques et conservateurs, Serge Dassault et François Lebel. Le sujet fait polémique alors que l’hiver 2012 point lentement et sans vergogne (j’aime bien ce mot, vergogne.) Plus qu’un argument de campagne ou un marronnier politique, c’est une vraie problématique sociale. Surtout depuis que la réélection de ce beau gosse d’Obama a entraîné la légalisation du mariage gay dans deux Etats sur 50 (4% des States convertis, c’est un début.) Ce samedi 17 novembre 2012, des milliers de personnes défilent dans toute la France pour s’opposer à l’union homosexuelle. Ils sont partout (et surtout à droite). Quelles motivations les poussent à s’opposer au bonheur de couples à quatre-seins ? A l’union de 4 testicules ? Bon, on leur accorde que le mariage pour tous présente un grand nombre de risques pour la société française et son avenir. Etudions-les afin de pouvoir prendre une décision en pleine connaissance de la situation. 

On peut différencier deux types d’arguments récurrents chez les opposants au mariage pour tous. Le premier regroupe des idéaux d’hommes politiques vaillants et concernés par l’avenir du pays. Ils sont très alertes et craignent que tout cela ne dérape. Les seconds sont des Hommes de principes, prêts à sacrifier leur conscience professionnelle au profit de leur honneur personnel. Je pense par exemple à Jacques Tissier, maire de Fontgombault, qui, à l’image des plus grands résistants de l’histoire, a déclaré qu’il était « Hors de question de marier des pédés ! » et qu’il ne le « ferait pas » (comprendre : même sous la torture)

Y a-t-il des règles tacites à respecter dans les toilettes des hommes ?

(Nous en profiterons pour répondre à Coralie C., qui nous demande par mail « Pourquoi les hommes ne rabaissent-t-ils jamais la lunette des toilettes ? »)

Oui, cela va de soi. Et leur respect est primordial. Ces règles sont imposées par la société depuis bien des années. Personne ne vous les a jamais enseignées, et pourtant vous les connaissez. Elles sont indispensables à votre survie dans la jungle des urinoirs publics. 

Règle n°1 : Un urinoir vide tu laisseras entre ton voisin et toi.

Lorsque vous arrivez dans des toilettes hommes constituées d’un mur d’au moins trois urinoirs, il est impératif d’éviter, si cela est possible, de se coller à un homme se soulageant dans l’un d’eux. C’est une question de respect. Et d’hygiène. Vous seriez incompris si vous ne respectiez pas ce point, et tout le monde vous regarderait de travers. 

Règle n°2 : Ton champ de vision tu contrôleras

Face à votre urinoir, il devient impératif de limiter votre champ de vision. Ainsi, vous êtes autorisé à regarder votre urinoir, votre Popol, vos pieds, et le mur dégueulasse qui vous fait face.  Si vous vous emmerdez en pissant, décryptez les lettres gravées sur la chasse d’eau (même si vous savez déjà pertinemment que vous y lirez « presto ») ou profitez-en pour vous appliquer à viser correctement. En aucun cas, vous n’êtes autorisé à regarder votre voisin, le pénis de votre voisin, ou derrière vous. Si jamais votre regard est attiré en dehors de votre champ de vision autorisé, débrouillez-vous pour loucher au maximum de votre orifice oculaire sans bouger la tête. Et ne vous faites pas repérer, sinon vous êtes foutu. 

Règle n°3 : L’urinoir du fond tu choisiras

Yes No Maybe n°1 (#YeNoMa)

Grande journée historique que ce 3 juin voyant naître sur l'Oeil et la Flûte le Yes No Maybe. Toutes les semaines, nous répondons à 5 de vos questions existentielles turlupinant votre esprit, le tordant sans vergogne comme s'il ne fut qu'un vulgaire torchon à essorer. Pour poser vos questions, passez par Twitter (@Oeil_Flute) ou mail (www.loeiletlaflute@gmail.com). A la semaine prochaine, 20 heures, avec vos nouvelles questions !

Pourquoi dit-on « descendre en bas » alors que quand on descend, c’est forcément en bas ? (Mariiie, par Twitter)

Escalier permettant de descendre en haut

Ndlr : Il nous semble très important de répondre à Mariiie, peut-être qu’un instant cul-ture pourrait lui faire perdre son triple « i », et ce serait un grand pas pour l’humanité. C’est pourquoi, exceptionnellement, nous ne répondrons ni par « oui », ni par « non », ni même par « peut-être » à cette question qui ne s’y prête pas. 

Quand on descend en bas, on ne descend pas en haut, c’est vrai. Parce qu’on ne peut pas, bien qu’on puisse descendre en haut et en bas. Il est d’ailleurs conseillé de descendre ainsi, et surtout dans un lieu public sinon on risque de vous dévisager de haut en bas. Maintenant, imaginez un regard insistant sur le bas de votre anatomie… Vous avez tout compris. Mieux vaut préciser que l’on descend en bas si  on ne veut pas être regardé de haut. Ceci dit, puisqu’on parle de changements de niveaux, nous échangeons votre question pléonastique contre une blague forte de succès chez les Monégasques : « T’as vu monter Roger ? - Non, mais j’ai vu monter Carlos ». De rien, et bonne marrade.

Les vers de terre sont-ils immoraux ? (Lucas, par Twitter) 

La Schtroumpfette est-elle une salope ?

(Question de Franck, via Twitter).

Peut être, mais pas forcément. Votre question, cher Franck, appelle à énormément de réflexion, débouchant sur de multiples hypothèses. Vous choisirez celle qui vous conviendra le mieux. 

Toutes des salopes

Avant de commencer à vous répondre, notre professionnalisme nous oblige à faire un petit détour par nos dictionnaires. Tous les glossaires de synonymes sur lesquels nous sommes tombés s’accordent à donner pour équivalent de « salope » le mot « garce ». Une salope est donc une garce. Nous voilà désormais devant un dictionnaire étymologique nous apprenant, qu’à la base, « garce » est le féminin de « gars » et n’est autre qu’un autre mot pour « fille ». Cette étude linguistique avait d’ailleurs été publiée sur mon blog Violent Paradis (je dis ça comme ça hein).

La langue française est donc claire : toutes les filles sont des salopes, par syllogisme et relation de Chasles. 

Toutefois, notre objectivité légendaire ne nous laisse d’autre choix que de nous pencher sur les sens premiers du mot « salope » afin de l’interpréter tel que vous l’entendez. Ainsi, nous répondrons plus clairement à votre question. Le mot est aujourd’hui utilisé pour désigner une femme débauchée, corrompue et prête à tout (avec une grosse connotation sexuelle) pour arriver à ses fins. Par exemple, la recherche Google « Salope célèbre » nous amène en premier lieu vers Clara Morgane. En recherche Google Images modérée sans aucun critères, on tombe aussi sur les photos de Jean-Marie Bigard et Nicolas Sarkozy dès la première page, mais c’est sans doute pour d’autres raisons. Quid de la Schtroumpfette ?

Il est tout à fait possible que la Schtroumpfette soit une salope. En effet, on ne sait pas exactement combien de Schtroumpfs peuplent le village, mais le fait est qu’elle est la seule femme. On imagine donc aisément qu’elle dort rarement chez elle, et qu’elle entretien une liaison secrète (du moins passée sous silence) avec bon nombre de Schtroumpfs, dont ce beau-gosse de Schtroumpf costaud. On peut la traiter de salope sans trop de remords car elle connait son pouvoir de séduction  et en joue régulièrement pour obtenir ce qu’elle veut. Il n’est pas dit explicitement que la Schtroumpfette va jusqu’à coucher pour de la salsepareille, mais ce n’est pas impossible. 

Un élément reste cependant à prendre en compte : La Schtroumpfette n’apparaît pas dans les premiers albums des Schtroumpfs ; elle est une création du méchant Gargamel (qui, dans le genre salope, n’est pas mal non plus) pour capturer des Schtroumpfs. Cela laisse donc entendre que les Schtroumpfs vivaient entre couilles viriles avant son arrivée. De cette constatation, nous dégageons quatre hypothèses : 

1 – Les Schtroumpfs sont tous bisexuels

Les oiseaux qui se posent sur les câbles électriques ont-ils des superpouvoirs ?

(Question de Delta_b², via Twitter)

Non. On pourrait croire comme ça, à première vue. Nous qui avons été élevés dans la terreur de l’électricité, nous qui avons grandi sous les recommandations de nos parents d’en rester éloigner, nous qui ne sommes finalement que des humains avons de quoi être impressionnés par ces diaboliques volatiles n’ayant pas peur de se poser nonchalamment sur un câble électrique.

Cependant, vous apprendrez à la lecture de cet article que, non, les oiseaux capables de braver nos appréhensions les plus irrationnelles ne sont pas des Super-oiseaux. Au contraire, ce sont ceux qui s’électrocutent qui sont particulièrement peu doués. Vous saurez dorénavant, cher Delta (je peux vous appeler Delta ?) que, pour être électrocuté, un corps doit relier deux éléments conducteurs. Autrement dit, vous pourriez très bien sauter nu, attraper un câble électrique, et y avancer, suspendu, à la seule force de vos bras. Bon, avant que vous n’essayiez, comprenez bien que nous déclinons toute responsabilité au cas où cette expérience tournerait mal. Je pense notamment à un procès pour outrage à la pudeur dans un lieu public (se balancer nu, suspendu à un câble électrique. Quelle idée.) Ou à une mort soudaine (« subite » me paraissait un peu osé dans de telles circonstances) inexpliquée. Toujours est-il que, selon nos sources, tant que votre corps ne touche rien d’autre que le câble, cela devrait aller.

Mais alors maman, pourquoi l'oiseau il est mort ?

Le 100e anniversaire du naufrage du Titanic va-t-il monopoliser le PAF ?

OUI, sûrement. Pas longtemps, mais densément. 

Longue vie à Johnny

Il y a plusieurs événements qu’un français appréhende par peur de saturer, comme ce fut le cas lors du décès de M.Jackson. Le premier, et je ne l’invente pas, est sans doute la mort de notre Johnny national, qui risque de perturber l’intégralité du système, engendrant une révolution silencieuse durant laquelle la patrie criera (ô, oxymore) son amour pour son idole. Les hommages se succéderont dans tous les médias, et ce pendant plusieurs moi. La première semaine, il sera impossible d’obtenir une autre information. A moins qu’un connard n’appuie sur le bouton de la bombe nucléaire, rien ne pourra faire sortir la France de sa bulle (enfin, la bulle de Diam’s, mais qu’elle aura partagé pour ce tragique événement). Prévoir des grèves, la perte d’un nouveau A et la création d’un nouveau jour férié. Peut-être qu’on retrouvera un Johnny échelle 3 :1 sur la place de la Concorde, à la place de l’Obélisque. Quoiqu’il en soit, si Johnny meurt, on n’a pas fini d’en entendre parler. Goethe pourra aller se rhabiller avec la vague de suicide engendrée par son jeune Woerther ; Si Johnny saute, ses fans sautent avec. Sérieusement, longue vie à Johnny. 

N’allez pas croire que je me suis inconsciemment écarté du sujet principal qu’était le Titanic. C’était volontaire, et simplement pour vous rappeler ce que nous sommes capables de faire. ‘Faut pas nous chercher. Seulement voilà, si la mort de Johnny est aléatoire et peut survenir demain comme dans 64 ans, il y a des événements qui sont programmés d’avance, qu’on ne peut éviter. C’est pourquoi je redoute les 100 ans du Titanic. 

Pourquoi on y pensera

Le Père Noël croit-il en Dieu ?

PEUT-ETRE ENCORE UN PEU. Mais sa foi s’est clairement ébranlée ces dernières années. L’œil et la Flûte profite des fêtes de fin d’année pour revenir sur un sympathique bedonnant personnage mondialement connu, missionné d’être la star annuelle de la fête commémorative de la naissance de Jésus. Attendez, Noël, c’est bien la naissance de Jésus, c’est ça ?

Le Père Noël est hollandais

J’ai des révélations à vous faire sur le Père Noël. Tout d’abord, sachez que le Père Noël est hollandais. Plus ou moins. Je sais, c’est une affirmation un peu abrupte et qui changera certainement le cours de votre vie, mais laissez-moi le temps de justifier par un petit cours d’histoire : Tout commença au XVIe siècle, alors que les réformes protestantes étaient aussi à la mode que le furent les marinières l’été dernier. La fête de St Nicolas fut supprimée dans beaucoup de pays Européens, exception notoire des Pays-Bas qui gardèrent leur Santa Klass à eux (c’est comme ça qu’ils l’appelaient). Puis les Dutch sont partis aux States pour fonder New-York (pour la faire courte), et en ont profité pour présenter Santa Klass aux américains, qui l’adoptèrent sous le nom de Santa Claus. Le Père Noël, fils spirituel de St Nicolas donc, fit ses premières apparitions sous la plume d’un dénommé Clément Clark Moore en 1823, puis sous celle de Thomas Nast qui le revêti de son costume de super-héros au début des années 1860.

Les lecteurs de droite (notez le jeu de mot) et la religion de Noël

Cette partie historique me semblait nécessaire pour balayer vos craintes les plus secrètes sur les liens unissant notre pote barbu à Coca-Cola. Mais on parlera de ça après. Le Figaro avait demandé à ses lecteurs « Noël est-elle pour vous une fête religieuse ? » et ils avaient répondu « oui » à 68%. Mais ça ne compte pas, parce que c’est bien connu, les catholiques votent à droite (c’est l’IFOP qui l’a dit), alors quand un journal de droite pose une question religieuse, on peut s’attendre à ce que le résultat du sondage ne représente pas le français moyen (1m76). Et c’est à cet instant que vous prenez conscience du coup de génie qu’a eu Christine Boutin en créant le parti chrétien-démocrate (non j’déconne). Tout ce rapprochement entre le christianisme et la droite nous amène à nous reposer la question du Figaro : Noël est-elle toujours une fête religieuse ? 

Noël, les profanes et la camionette Laposte

Tintin peut-il nous sauver de la crise ?

Non ! Réponse un peu catégorique certes mais la situation s’y prête. La crise ? qu’est-ce que c’est ? Eh bien je vais vous le dire : c’est la merde. C’est entendre tous les dimanches  De La Villardière nous présenter un nouveau quartier où la prostitution est à la mode, s’offusquer pendant 2 heures tous les jours du comportement inqualifiable de Dr StraussKahn et passer au moins autant de temps à en parler autour d’une bonne bière (la consommation d’alcool est dangereuse pour la santé). Le tout sur un bon fond de drames sociaux et financiers. Révolution politique chez les arabes et polémique raciste chez les auvergnats, notre poste de télévision n’a jamais été aussi intéressant.

Prenons le mien par exemple, source hypothétique puisqu’il n’existe pas (c’est un choix de vie). Toujours est-il que s'il existait, ce dernier resterait bloqué sur ARTE, voguerait de temps à autre sur France2 mais sans jamais s’y perdre… Bon vous me direz que n’ayant pas de poste de télé il m’est plus simple de ne pas tomber dans le gigantesque panneau de la consommation télévisuelle… Je vous entends et vous comprends… et Steven Spielberg aussi apparemment.

Eric Besson peut-il se reconvertir dans le football ?

NON. Non, non, non et non. Le football français souffre déjà assez de son image comme ça pour remuer le couteau dans la plaie. Coluche avait dit qu’il arrêterait de faire de la politique le jour où les hommes politiques arrêteraient de le faire rire. Aujourd’hui, David Douillet est ministre des Sports et Eric Besson potentiellement repreneur de Paris FC. Peut-être le ministre de l’Industrie s’est-il senti obligé de rééquilibrer les effectifs après que le monde du sport ait fait cadeau d’un magnifique bébé (1m96, 120 kg, judoka à ses heures perdues) à celui de la politique.

Rumeurs infondées

Rassurez-vous, les rumeurs annonçant E.Besson à la direction d’un club de football ne sont pas assez fondées pour que l’on s’exile tous à l’étranger (au cas où, choisissez un pays sans délit de solidarité). Preuve en est, toute la France a fait la ola en apprenant que E.Besson allait reprendre l’OGC Nice  et, finalement, on dirait que c’est Jean-Pierre Rivière qui s’y colle. Tout ça parce que Besson avait SMSé (du verbe SMSer, envoyer un SMS. Diantre, vivez avec votre temps, je ne serai pas toujours là pour vous !) Estrosi en lui disant qu’il avait peut-être un repreneur pour son club (Source : Les InRocKs), et que cela sous-entendait implicitement que ce repreneur était actuellement ministre de l’Industrie et avait succédé à Brice Hortefeux au ministère de l’immigration avant de se faire lyncher en lançant un débat fâcheux. Je trouve que les racontars incessants nuisent à la paix publique. Ca a déclenché tout un grabuge dans le PAF, à tel point qu’il n’y a que l’équipe de Yann Barthès qui a remarqué que B.Obama avait chanté avec sa femme au lancement de l’éclairage du sapin de Noël. Pourtant, c’était bien plus rigolo ; Michelle-la-première-dame-du-monde avait même une marionnette sur l’épaule (ce qui implique qu’un mec derrière était payé pour actionner la marionnette sur ladite épaule en s’accroupissant de manière à ne pouvoir être vu). Mais ça, ça, tout le monde s’en foutait.

Vaut-il mieux se réincarner en pingouin qu'en canard ?

(Question de Théo, via Twitter)

NON ! Une réponse aussi catégorique va peut-être vous surprendre, d’autant que, il n’y a pas à dire, les pingouins sont cools. Ou plutôt, ils ont l’air cool. Sachez que derrière le quotidien du pingouin se cache pléthore d’obligations loin d’être amusantes.

Etre un pingouin, c'est nul

Tout d’abord, le pingouin tire certainement son nom du latin pinguis, qui veut dire « être gras ». Vous aimeriez vous réincarner en un animal faisant référence à la graisse ? Je trouve ça assez dégradant pour ma part, bien que je respecte totalement les pingouins. Mais la fourberie que la vie a réservé à ces êtres gras ne s’arrête pas là : Le pingouin est condamné à manger du poisson pour le reste de ses jours. Non seulement, vous réincarner en pingouin vous évoquerait sans cesse le souvenir des brandades de morues que l’on vous servait à la cantine municipale de votre école primaire, mais en plus vous n’auriez aucune variété dans votre alimentation, ce qui est clairement déconseillé par bon nombre de nutritionnistes. Bon, c’est  vrai, le pingouin peut se permettre quelques mollusques, voire des crustacés les jours de fête. Mais en canard, au moins, même si vous devez vous contraindre à de la nourriture souvent bas-marché, vous pourriez alterner entre mollusques, insectes et micro-organismes divers et variés.

Les pingouins sont tous des homosexuels homophobes.

Les personnages de dessin animés ont-ils des relations sexuelles ?

(Question d’Eugénie via Facebook)

OUI, mais sous conditions. Pour être honnête,  je pense qu’il est mentionné dans les clauses de contrat d’un personnage de dessin animé  qu’il lui est interdit d’avoir toute relation sexuelle à partir du moment où il devient acteur d’un dessin animé. Sans quoi, il est pour moi évident que Mickey et Minnie se seraient laissés aller aux plaisirs charnels de la vie il y a déjà bien longtemps. Je vais tout de même tenter de répondre à votre question, en m’appuyant exclusivement sur des personnages de dessin animés majeurs (on considère que Kirikou n’a pas encore l’âge pour ce genre de frivolités).

L’auto-procréation et le mensonge Walt Disney

Ceci dit, tous les personnages de dessin animés ne sont pas puceaux pour autant. Certains, comme les parents de Bambi, se sont reproduits avant de signer leur contrat, mais bon, cela ne leur a pas porté chance. D’un autre côté, je ne suis pas certain que les personnages de dessin animés aient réellement besoin de relations sexuelles pour se reproduire. Non pas qu’ils pratiquent l’insémination artificielle à tout bout de champ, mais ils possèdent certainement une sorte de pouvoir magique. Regardez Donald Duck : (Malgré le fait que, lorsque l’on dérape en écrivant Duck sur un clavier, on tombe facilement sur un joli Fuck), Donald est sans doute l’un des personnages adulte de dessin animés les plus puceaux de l’histoire. Le pauvre n’arrive jamais à conclure avec Daisy, et ne s’intéresse à aucune autre jolie cane. Pourtant, il a à charge ses trois petits « neveux ». Et je mets « neveux »  entre guillemets parce que, personnellement, je n’ai jamais entendu parler d’un quelconque frère de Donald. Il n’a pas de parents non plus d’ailleurs. Le petit Walty (je parle de Walt Disney, mais je trouve que Walty, ça lui va bien) l’a joué finaude, puisqu’il nous présente trois générations de canards dont l’un est l’oncle de l’autre qui est lui-même l’oncle des trois autres. Permettez-moi, après cette constatation, de douter que nous ne sommes pas là face à un complot top secret. Pour moi, chère Eugénie, la vérité ne fait aucun doute : Picsou est le père de Donald et le grand-père de Riri, Fifi et Loulou. Mais Walt Disney nous l’a caché pour ne pas avoir à justifier qu’ils aient fait un bébé tout seuls. 

Peut-on sortir avec un(e) moche ?

OUI, mais alors pas trop moche. Sortir avec un(e) moche, c’est la honte. Mais il est difficile de définir précisément le concept de mocheté, et de quantifier d’une manière quelconque la beauté physique.

Bien que le jugement restera purement subjectif, il arrive parfois de faire des cochonneries, comme entamer une relation, avec des gens moches. L’Oeil et la Flute vous aidera aujourd’hui à déterminer si oui ou non vous pouvez vous permettre une relation avec une personne que vous jugez ne pas être un canon. Dans un premier temps, nous verrons donc l’importance du physique dans une relation sentimentale, puis une seconde partie développera l’importance du physique dans une relation sexuelle.

Tout d’abord, définissons ensemble quelques notions permettant de suivre attentivement les explications ci-dessous. Nous serons confrontés à plusieurs critères qu’il est important de mettre au point préalablement.

GAM : Global Attraction Mark. C’est la note d’attraction globale que vous ressentez pour votre cible. Valeur recherchée par le calcul qui va suivre et qui déterminera si oui ou non vous pouvez vous permettre d’attaquer. Elle est comprise entre 0 et 100.

La Cible : C’est la personne de sexe compatible avec votre orientation sexuelle pour laquelle vous calculez votre M.

PA : « Physical Attraction ». C’est la note subjective, entre 0 et 100, illustrant l’attraction physique qu’exerce sur vous la cible.

FA : « Feeling Attraction ». C’est la note subjective, entre 0 et 100, illustrant l’affinité que vous avez avec cette personne. Affinité regroupant connivence, attraction morale, charisme.

Tolérance de la mocheté

La mort de Steve Jobs peut-elle être une opération marketing ?

Steve avait bien fait son Job...

PEUT ETRE. Vous avez du le remarquer, le décès du (co)fondateur d’Apple  (au fait, il s'appelle comment l'autre Steve co-fondateur ?) coïncide très étrangement avec la sortie de l’iPhone 4S. Oh, évidemment, je vous entends d’ici vous offusquer de ces odieuses suspicions. Naïfs utopistes que vous êtes ! Sachez toutefois que mon cursus universitaire comporte deux non négligeables heures de marketing par semaine, et donc, par conséquent, je pense sans prétention aucune être mieux placé que vous pour répondre à cette question. Attendez, ne partez pas, je n’ai jamais dit que vous étiez ignorants (je n’aurais jamais commis cette erreur de débutant puisque mon cursus contient également des cours de communication sur lesquels je suis au point), simplement que c’est peut-être, sûrement, incontestablement plus à nous autres, spécialistes, de plancher sur le problème.

Le cycle menstruel peut-il tout justifier ?

OUI, sans aucun doute. Les femmes ont ceci de plus que nous : Une excuse. Le recours à l’invocation du cycle menstruel peut, de manière efficace et rapide, couper court à n’importe quel débat. Le classique « Désolé monsieur, j’ai mes règles, je ne peux pas faire piscine »  connaît ainsi de multiples déclinaisons face auxquelles nous sommes impuissants. 

Dans la vie de tous les jours

Prenons une banale situation de la vie de tous les jours. Vous et votre compagne vous êtes décidés à acheter un nouveau canapé, parce que celui que vous a refilé belle-maman commence un peu à pourrir et à perdre quelques lattes de temps en temps. Chez Fly, vous et votre moitié craquez pour le même canapé, ce qui prouve (une fois de plus) que vous êtes faits l’un pour l’autre. Mais ce n’est pas là où je voulais en venir. Vous craquez donc pour le même canapé, et WAHOU, qu’est-ce que la housse rouge lui va bien. C’est là que vous comprenez qu’elle veut le même canapé, mais avec la housse jaune. Vous invoquez vos dieux, jurez sur la tête de belle-maman que le rouge est mieux, justifiez votre choix par des arguments solides (cela vous impressionne vous-même) en évoquant le rappel de couleur avec les pieds des tabourets du salon. Vous prenez le dessus sur le débat, vous le sentez bien, elle va bientôt craquer. Là, elle se tait, réfléchit, et cela vous paraît étrange. Elle change discrètement de stratégie et, au moment où vous vous y attendiez le moins, remonte le ton avec un « Chéri, on le prend en jaune, ne me contrarie pas. En plus j’ai mes règles. » Affaire conclue. Débat terminé. Vous regardez tristement le modèle d’exposition avec sa housse rouge, vous surprenez même à lui faire un clin d’œil, comme s’il partageait votre défaite. Et passez en caisse avec la housse jaune. 

Faut-il rougir d'avoir une Rolex au poignet ?

PEUT-ÊTRE. On l’entend un peu partout et surtout si l’on traine sur un marché aux poissons le dimanche matin (c’est le jeudi ?). La publicité c’est mal. Opinion que l’homme à moustache, la cinquantaine, marié, deux enfants, un Renault Scenic I, chaine de baptême au cou et à l’entendre parler une grosse (très grosse) paires de c******* aime scander à chaque meeting du poil facial (au café des sports, 18 rue de la naphtaline). –Je précise que l’homme à moustache est un concept, on peut être à moustache sans la porter et la porter sans l’être, voyez vous? - Toujours est-il qu’à l’heure de l’orientation, (6 ans chez un enfant équilibré), certains décident et rêvent de devenir publicitaires. Une espèce rare qui aura compris que le rapport coût/intérêt des études de médecine ou de droit était une douce hérésie mais qui aux yeux de l’opinion globale n’aura pas saisi la notion de bien et de mal. 

Faut-il être aimé de tous ou seulement de ceux qui comptent à nos yeux ? … Je n’en sais rien, et là n’est pas la question. La vraie celle qui nous intéresse à cette heure c’est comment justifier un attrait si important à la manipulation d’autrui…

La suppression de l'ISF peut-elle combattre le chômage ?

OUI, BIEN SUR. Vous avez gagné au PMU, hérité de votre grand-mère Marie-Sixtine (descendante directe de Louis XIV), exploité vos salariés ou découvert des trésors après avoir mémorisé toutes les cachettes de pépites d’or dans Picsou. Vous êtes millionnaire, milliardaire, et vous ne savez pas quoi faire de votre argent. Overbooké, vous n’avez même pas le temps d’aller sauver l’humanité en faisant des dons à diverses associations. Heureusement, l’Impôt de Solidarité sur la Fortune vous débarrasse d’un petit pourcentage tous les ans, vous permettant ainsi d’avoir une vision plus concrète de votre portefeuille. 

Picsou se réjouissant de payer l'ISF

 Mais bon, quand même, vous le disiez à Oncle Steve et Tante Géraldine tout à l’heure, ça vous fait légèrement chier que VOTRE argent honnêtement gagné aille aux RMIstes. Pardon, aux bénéficiaires du RSA. C’est vrai quoi, ils n’ont qu’à jouer au PMU, avoir une grand-mère riche, lire Picsou ou faire plus de gosses, ces branleurs (187 euros supplémentaires par personnes dans le foyer, la polygamie n’étant pas très bien vue en France, nous n’avons pas trouvé d’autres solutions). Surtout que maintenant, vous ne pouvez même plus frauder, et vous et vos copains riches vous sentez souillés d’avoir donné 4,46 milliards d’euros en 2010, même si vous étiez contents dans le fond de participer à un record historique.

Faut-il mourir à 27 ans pour devenir une rock star ?

NON, EVIDEMMENT. On n’est pas une star de rock parce qu’on meurt à 27 ans, mais être une star de rock peut apparemment justifier le fait de mourir à 27 ans. Le théorème des 27 ans ne marche pas, mais sa réciproque commence à être solidement démontrée.

Amy Winehouse est entrée samedi dernier dans le triste
Club des 27

Amy Winehouse, retrouvée morte le samedi 23 juillet 2011 dans sa chambre, vient compléter la trop grande liste de ce qui a été baptisé « Le Club des 27 ». La chanteuse de « blues/jazz/saoul/R&B » (abrégeons en « pop-rock » et justifions cette abréviation par la diffusion de ses succès sur OuiFM, Le Mouv’ et Virgin Radio avant son effroyable métamorphose) qui ne voulait pas aller en désintox (Rehab) s’est fait connaître du public en 2003 avec son premier album, Frank. Trois ans plus tard, la chanteuse décollait avec Back To Black et 5 Grammy Awards.

Mais voilà, la mort est passée par là, 7 ans après le dernier album d’Amy. 7 ans de débauche lui offrant la Une des tabloïds du monde entier et la compagnie de Doherty. Il me faudra un autre alibi pour piquer les Closer de ma sœur d’ailleurs, mais – et ne le répétez pas aux fans de M.J. qui croient encore à un coup de bluff monumental – il faut savoir tourner la page. Doherty pourra chanter « Back From The Dead » tant qu’il veut, je doute fort que cela fasse revenir notre icône capillaire anti-Lady Gaga.