Tintin peut-il nous sauver de la crise ?

Non ! Réponse un peu catégorique certes mais la situation s’y prête. La crise ? qu’est-ce que c’est ? Eh bien je vais vous le dire : c’est la merde. C’est entendre tous les dimanches  De La Villardière nous présenter un nouveau quartier où la prostitution est à la mode, s’offusquer pendant 2 heures tous les jours du comportement inqualifiable de Dr StraussKahn et passer au moins autant de temps à en parler autour d’une bonne bière (la consommation d’alcool est dangereuse pour la santé). Le tout sur un bon fond de drames sociaux et financiers. Révolution politique chez les arabes et polémique raciste chez les auvergnats, notre poste de télévision n’a jamais été aussi intéressant.

Prenons le mien par exemple, source hypothétique puisqu’il n’existe pas (c’est un choix de vie). Toujours est-il que s'il existait, ce dernier resterait bloqué sur ARTE, voguerait de temps à autre sur France2 mais sans jamais s’y perdre… Bon vous me direz que n’ayant pas de poste de télé il m’est plus simple de ne pas tomber dans le gigantesque panneau de la consommation télévisuelle… Je vous entends et vous comprends… et Steven Spielberg aussi apparemment.

Tonnerre de Brest !

Bon Steven on ne le présente plus, « l’image du mec qui fait du fric mais que tout le monde trouve cool » c’est de lui (et Steve Jobs). Simple, le gars rentabilise n’importe quelle merde pour peu que son nom soit inscrit dans les 10 premières secondes du navet à suivre et ça fait 30 ans que ça dure. Toujours est-il que Spielggy à eu la bonne idée de refaire copain-copain avec Cameron, une autre pointure du business cinématographique dont le coup de génie a été de travestir Pocahontas en Schtroumpf. 

Bon les présentations sont faites et nos deux compères amis à la vie comme à la caméra se sont lancés… Oui mais vers quoi ? Vers Tintin !! Personnage sympathique Franco-français (oui les belges ne l’aiment pas autant que nous), aux aventures pleines de rebondissements et au chien plein de puces (jamais une douche le Milou). Voilà je vous vois hurler à la mort tel un Haddock à qui on aurait retiré sa bouteille de rhum 20 ans d’âge tout droit venue des Antilles affinée au lait de coco. Et tout ça parce que Tintin c’est français bordel ! Alors premièrement cette affirmation est fausse et deuxièmement l’adaptation n’est pas si mal… On peut même dire que pour une fois la mise en avant du graphisme et des qualités techniques du film sont justifiées… mais voilà on ne résume pas une telle institution en quelques heures et en quelques effets spéciaux aussi beaux soient t-ils. Alors forcement ce film a un autre but, nous faire oublier. Ne demandez pas quoi, je me tue à vous l’expliquer depuis les premières lignes.

Bah oui ça ne vous apparait pas bizarre vous, qu’en 2011 alors que les matières synthétiques sont au top de leur développement, qu’il suffirait de mettre des chaussures qu’on ne sentirait presque pas au bout de nos pieds, que l’on peut consommer à domicile, que l’on peut converser par boites mail interposées sans jamais avoir à se déplacer et que se déplacer peut se faire en véhicule hybride (sous conditions d’avoir le porte monnaie assez lourd) et bien que malgré tout cela, nous en soyons réduits à piquer les chemises de nos grands parents, les pulls de nos parents, les casquettes de nos grands frères et sœurs, à mettre des fringues beaucoup trop ringardes pour être normalement acceptées en 2011… Tout ça au nom de quoi ? Non pas au nom de la mode, ni même au nom de la rose, mais au nom de la crise. 

Oui mes enfants la crise aura eu raison de nous et pendant que les politiques monétaires se chargent d’accentuer le climat de paranoïa ambiant, on tente de se rassurer. Avec ce que l’on connait, avec ce qui rappelle des jours meilleurs. «La vie c’était mieux avant» n’a jamais eu autant de sens dans l’esprit d’une fashionista de 19 ans. Ce n’est en rien pour nous déplaire, mais vous connaissez la devise : là n’est pas la question.

Tintin (presque) plus fort que Superman

Le constat n’est pas difficile à établir, alors voilà, pourquoi pas Tintin ? C’est bien pensé Tintin… Les gens l’aiment, il faut dire qu’il se donne à fond, une houpette à faire fondre toutes les mamies de la terre, une capacité à résoudre n’importe quelle situation énigmatique qui renverrait Hercules Poirot chez sa mère, des potes qui ont un swag à mourir et surtout un dobermann plus flippant que les trois têtes du tridog de Harry Potter, bref Tintin semble être l’homme de la situation pour redonner au monde entier le sourire dans une période aussi difficile. Mais voilà, chez L’œil et la flûte on sait que ça ne peut marcher. Tous simplement parce que Tintin c’est bien gentil mais les terroristes de 2011 c’est pas les Bisounours du secret de la Licorne. Parce qu’en plus de ça Tintin n’y connait rien en économie, sinon il aurait su qu’il faut investir dans les journaux au lieu de rester simple reporter.

Alors oui pendant deux heures il crée l’illusion…On se dit : « qu’il est sympa c’Tintin ». Mais une fois le film fini la réalité sonne comme une fausse note murmurée par Cindy Sander. Le rouquin à mèche ne peut rien pour nous. Il aura beau se débattre pour remémorer à chacun d’entre nous les plus beaux moments de vie passés autour du feu à manger des marrons chauds et boire du vin cuit avec papy et mamie sur un air de guitare joué par tonton Pascal, c’est foutu. A cette époque votre bicyclette ne vous avait coûté que 100 francs, une broutille. A cette époque vous faisiez le plein de votre citroën DS pour 10 francs et ça 15 fois par semaine, broutille de plus. A cette époque Tintin passait à la télé gratuitement je présume.

Et malheureusement cette époque est révolue; la DS coûte entre 150€ et 17000€. Il n’y a plus de marrons parce que les méchants agriculteurs ont mis des pesticides dessus et pire encore, Tintin est de mèche avec tous ceux qui vous empoisonnent la vie. Aller le voir au cinéma vous coûtera 9€. Il y a des jours où un bon Superman ne ferait pas de mal, non ?

by Pim