Yes No Maybe n°1 (#YeNoMa)

Grande journée historique que ce 3 juin voyant naître sur l'Oeil et la Flûte le Yes No Maybe. Toutes les semaines, nous répondons à 5 de vos questions existentielles turlupinant votre esprit, le tordant sans vergogne comme s'il ne fut qu'un vulgaire torchon à essorer. Pour poser vos questions, passez par Twitter (@Oeil_Flute) ou mail (www.loeiletlaflute@gmail.com). A la semaine prochaine, 20 heures, avec vos nouvelles questions !

Pourquoi dit-on « descendre en bas » alors que quand on descend, c’est forcément en bas ? (Mariiie, par Twitter)

Escalier permettant de descendre en haut

Ndlr : Il nous semble très important de répondre à Mariiie, peut-être qu’un instant cul-ture pourrait lui faire perdre son triple « i », et ce serait un grand pas pour l’humanité. C’est pourquoi, exceptionnellement, nous ne répondrons ni par « oui », ni par « non », ni même par « peut-être » à cette question qui ne s’y prête pas. 

Quand on descend en bas, on ne descend pas en haut, c’est vrai. Parce qu’on ne peut pas, bien qu’on puisse descendre en haut et en bas. Il est d’ailleurs conseillé de descendre ainsi, et surtout dans un lieu public sinon on risque de vous dévisager de haut en bas. Maintenant, imaginez un regard insistant sur le bas de votre anatomie… Vous avez tout compris. Mieux vaut préciser que l’on descend en bas si  on ne veut pas être regardé de haut. Ceci dit, puisqu’on parle de changements de niveaux, nous échangeons votre question pléonastique contre une blague forte de succès chez les Monégasques : « T’as vu monter Roger ? - Non, mais j’ai vu monter Carlos ». De rien, et bonne marrade.

Les vers de terre sont-ils immoraux ? (Lucas, par Twitter) 

La Schtroumpfette est-elle une salope ?

(Question de Franck, via Twitter).

Peut être, mais pas forcément. Votre question, cher Franck, appelle à énormément de réflexion, débouchant sur de multiples hypothèses. Vous choisirez celle qui vous conviendra le mieux. 

Toutes des salopes

Avant de commencer à vous répondre, notre professionnalisme nous oblige à faire un petit détour par nos dictionnaires. Tous les glossaires de synonymes sur lesquels nous sommes tombés s’accordent à donner pour équivalent de « salope » le mot « garce ». Une salope est donc une garce. Nous voilà désormais devant un dictionnaire étymologique nous apprenant, qu’à la base, « garce » est le féminin de « gars » et n’est autre qu’un autre mot pour « fille ». Cette étude linguistique avait d’ailleurs été publiée sur mon blog Violent Paradis (je dis ça comme ça hein).

La langue française est donc claire : toutes les filles sont des salopes, par syllogisme et relation de Chasles. 

Toutefois, notre objectivité légendaire ne nous laisse d’autre choix que de nous pencher sur les sens premiers du mot « salope » afin de l’interpréter tel que vous l’entendez. Ainsi, nous répondrons plus clairement à votre question. Le mot est aujourd’hui utilisé pour désigner une femme débauchée, corrompue et prête à tout (avec une grosse connotation sexuelle) pour arriver à ses fins. Par exemple, la recherche Google « Salope célèbre » nous amène en premier lieu vers Clara Morgane. En recherche Google Images modérée sans aucun critères, on tombe aussi sur les photos de Jean-Marie Bigard et Nicolas Sarkozy dès la première page, mais c’est sans doute pour d’autres raisons. Quid de la Schtroumpfette ?

Il est tout à fait possible que la Schtroumpfette soit une salope. En effet, on ne sait pas exactement combien de Schtroumpfs peuplent le village, mais le fait est qu’elle est la seule femme. On imagine donc aisément qu’elle dort rarement chez elle, et qu’elle entretien une liaison secrète (du moins passée sous silence) avec bon nombre de Schtroumpfs, dont ce beau-gosse de Schtroumpf costaud. On peut la traiter de salope sans trop de remords car elle connait son pouvoir de séduction  et en joue régulièrement pour obtenir ce qu’elle veut. Il n’est pas dit explicitement que la Schtroumpfette va jusqu’à coucher pour de la salsepareille, mais ce n’est pas impossible. 

Un élément reste cependant à prendre en compte : La Schtroumpfette n’apparaît pas dans les premiers albums des Schtroumpfs ; elle est une création du méchant Gargamel (qui, dans le genre salope, n’est pas mal non plus) pour capturer des Schtroumpfs. Cela laisse donc entendre que les Schtroumpfs vivaient entre couilles viriles avant son arrivée. De cette constatation, nous dégageons quatre hypothèses : 

1 – Les Schtroumpfs sont tous bisexuels

Les oiseaux qui se posent sur les câbles électriques ont-ils des superpouvoirs ?

(Question de Delta_b², via Twitter)

Non. On pourrait croire comme ça, à première vue. Nous qui avons été élevés dans la terreur de l’électricité, nous qui avons grandi sous les recommandations de nos parents d’en rester éloigner, nous qui ne sommes finalement que des humains avons de quoi être impressionnés par ces diaboliques volatiles n’ayant pas peur de se poser nonchalamment sur un câble électrique.

Cependant, vous apprendrez à la lecture de cet article que, non, les oiseaux capables de braver nos appréhensions les plus irrationnelles ne sont pas des Super-oiseaux. Au contraire, ce sont ceux qui s’électrocutent qui sont particulièrement peu doués. Vous saurez dorénavant, cher Delta (je peux vous appeler Delta ?) que, pour être électrocuté, un corps doit relier deux éléments conducteurs. Autrement dit, vous pourriez très bien sauter nu, attraper un câble électrique, et y avancer, suspendu, à la seule force de vos bras. Bon, avant que vous n’essayiez, comprenez bien que nous déclinons toute responsabilité au cas où cette expérience tournerait mal. Je pense notamment à un procès pour outrage à la pudeur dans un lieu public (se balancer nu, suspendu à un câble électrique. Quelle idée.) Ou à une mort soudaine (« subite » me paraissait un peu osé dans de telles circonstances) inexpliquée. Toujours est-il que, selon nos sources, tant que votre corps ne touche rien d’autre que le câble, cela devrait aller.

Mais alors maman, pourquoi l'oiseau il est mort ?

Le 100e anniversaire du naufrage du Titanic va-t-il monopoliser le PAF ?

OUI, sûrement. Pas longtemps, mais densément. 

Longue vie à Johnny

Il y a plusieurs événements qu’un français appréhende par peur de saturer, comme ce fut le cas lors du décès de M.Jackson. Le premier, et je ne l’invente pas, est sans doute la mort de notre Johnny national, qui risque de perturber l’intégralité du système, engendrant une révolution silencieuse durant laquelle la patrie criera (ô, oxymore) son amour pour son idole. Les hommages se succéderont dans tous les médias, et ce pendant plusieurs moi. La première semaine, il sera impossible d’obtenir une autre information. A moins qu’un connard n’appuie sur le bouton de la bombe nucléaire, rien ne pourra faire sortir la France de sa bulle (enfin, la bulle de Diam’s, mais qu’elle aura partagé pour ce tragique événement). Prévoir des grèves, la perte d’un nouveau A et la création d’un nouveau jour férié. Peut-être qu’on retrouvera un Johnny échelle 3 :1 sur la place de la Concorde, à la place de l’Obélisque. Quoiqu’il en soit, si Johnny meurt, on n’a pas fini d’en entendre parler. Goethe pourra aller se rhabiller avec la vague de suicide engendrée par son jeune Woerther ; Si Johnny saute, ses fans sautent avec. Sérieusement, longue vie à Johnny. 

N’allez pas croire que je me suis inconsciemment écarté du sujet principal qu’était le Titanic. C’était volontaire, et simplement pour vous rappeler ce que nous sommes capables de faire. ‘Faut pas nous chercher. Seulement voilà, si la mort de Johnny est aléatoire et peut survenir demain comme dans 64 ans, il y a des événements qui sont programmés d’avance, qu’on ne peut éviter. C’est pourquoi je redoute les 100 ans du Titanic. 

Pourquoi on y pensera

Le Père Noël croit-il en Dieu ?

PEUT-ETRE ENCORE UN PEU. Mais sa foi s’est clairement ébranlée ces dernières années. L’œil et la Flûte profite des fêtes de fin d’année pour revenir sur un sympathique bedonnant personnage mondialement connu, missionné d’être la star annuelle de la fête commémorative de la naissance de Jésus. Attendez, Noël, c’est bien la naissance de Jésus, c’est ça ?

Le Père Noël est hollandais

J’ai des révélations à vous faire sur le Père Noël. Tout d’abord, sachez que le Père Noël est hollandais. Plus ou moins. Je sais, c’est une affirmation un peu abrupte et qui changera certainement le cours de votre vie, mais laissez-moi le temps de justifier par un petit cours d’histoire : Tout commença au XVIe siècle, alors que les réformes protestantes étaient aussi à la mode que le furent les marinières l’été dernier. La fête de St Nicolas fut supprimée dans beaucoup de pays Européens, exception notoire des Pays-Bas qui gardèrent leur Santa Klass à eux (c’est comme ça qu’ils l’appelaient). Puis les Dutch sont partis aux States pour fonder New-York (pour la faire courte), et en ont profité pour présenter Santa Klass aux américains, qui l’adoptèrent sous le nom de Santa Claus. Le Père Noël, fils spirituel de St Nicolas donc, fit ses premières apparitions sous la plume d’un dénommé Clément Clark Moore en 1823, puis sous celle de Thomas Nast qui le revêti de son costume de super-héros au début des années 1860.

Les lecteurs de droite (notez le jeu de mot) et la religion de Noël

Cette partie historique me semblait nécessaire pour balayer vos craintes les plus secrètes sur les liens unissant notre pote barbu à Coca-Cola. Mais on parlera de ça après. Le Figaro avait demandé à ses lecteurs « Noël est-elle pour vous une fête religieuse ? » et ils avaient répondu « oui » à 68%. Mais ça ne compte pas, parce que c’est bien connu, les catholiques votent à droite (c’est l’IFOP qui l’a dit), alors quand un journal de droite pose une question religieuse, on peut s’attendre à ce que le résultat du sondage ne représente pas le français moyen (1m76). Et c’est à cet instant que vous prenez conscience du coup de génie qu’a eu Christine Boutin en créant le parti chrétien-démocrate (non j’déconne). Tout ce rapprochement entre le christianisme et la droite nous amène à nous reposer la question du Figaro : Noël est-elle toujours une fête religieuse ? 

Noël, les profanes et la camionette Laposte

Tintin peut-il nous sauver de la crise ?

Non ! Réponse un peu catégorique certes mais la situation s’y prête. La crise ? qu’est-ce que c’est ? Eh bien je vais vous le dire : c’est la merde. C’est entendre tous les dimanches  De La Villardière nous présenter un nouveau quartier où la prostitution est à la mode, s’offusquer pendant 2 heures tous les jours du comportement inqualifiable de Dr StraussKahn et passer au moins autant de temps à en parler autour d’une bonne bière (la consommation d’alcool est dangereuse pour la santé). Le tout sur un bon fond de drames sociaux et financiers. Révolution politique chez les arabes et polémique raciste chez les auvergnats, notre poste de télévision n’a jamais été aussi intéressant.

Prenons le mien par exemple, source hypothétique puisqu’il n’existe pas (c’est un choix de vie). Toujours est-il que s'il existait, ce dernier resterait bloqué sur ARTE, voguerait de temps à autre sur France2 mais sans jamais s’y perdre… Bon vous me direz que n’ayant pas de poste de télé il m’est plus simple de ne pas tomber dans le gigantesque panneau de la consommation télévisuelle… Je vous entends et vous comprends… et Steven Spielberg aussi apparemment.

Eric Besson peut-il se reconvertir dans le football ?

NON. Non, non, non et non. Le football français souffre déjà assez de son image comme ça pour remuer le couteau dans la plaie. Coluche avait dit qu’il arrêterait de faire de la politique le jour où les hommes politiques arrêteraient de le faire rire. Aujourd’hui, David Douillet est ministre des Sports et Eric Besson potentiellement repreneur de Paris FC. Peut-être le ministre de l’Industrie s’est-il senti obligé de rééquilibrer les effectifs après que le monde du sport ait fait cadeau d’un magnifique bébé (1m96, 120 kg, judoka à ses heures perdues) à celui de la politique.

Rumeurs infondées

Rassurez-vous, les rumeurs annonçant E.Besson à la direction d’un club de football ne sont pas assez fondées pour que l’on s’exile tous à l’étranger (au cas où, choisissez un pays sans délit de solidarité). Preuve en est, toute la France a fait la ola en apprenant que E.Besson allait reprendre l’OGC Nice  et, finalement, on dirait que c’est Jean-Pierre Rivière qui s’y colle. Tout ça parce que Besson avait SMSé (du verbe SMSer, envoyer un SMS. Diantre, vivez avec votre temps, je ne serai pas toujours là pour vous !) Estrosi en lui disant qu’il avait peut-être un repreneur pour son club (Source : Les InRocKs), et que cela sous-entendait implicitement que ce repreneur était actuellement ministre de l’Industrie et avait succédé à Brice Hortefeux au ministère de l’immigration avant de se faire lyncher en lançant un débat fâcheux. Je trouve que les racontars incessants nuisent à la paix publique. Ca a déclenché tout un grabuge dans le PAF, à tel point qu’il n’y a que l’équipe de Yann Barthès qui a remarqué que B.Obama avait chanté avec sa femme au lancement de l’éclairage du sapin de Noël. Pourtant, c’était bien plus rigolo ; Michelle-la-première-dame-du-monde avait même une marionnette sur l’épaule (ce qui implique qu’un mec derrière était payé pour actionner la marionnette sur ladite épaule en s’accroupissant de manière à ne pouvoir être vu). Mais ça, ça, tout le monde s’en foutait.